gyúúúúúúú :)))) dájóóóó " SPAM " :D:D

Marketing:

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.

hehe

Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus

Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens

Ablakmosó --Siküveg restaurátor

Gondnok --Háztömb manager

Portás --Front door manager

Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter

Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens

Varrónő --Rongyhegesztő assistant

Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser

Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó

Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens

Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens

Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó

Bérgyilkos --Humán ügyintéző

Szódás --Szikvíz termék menedzser

Raktáros --Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager

WC-s néni --Anyagcsere manager

ájemszörrythisiscopytravian

nekem tetszettek ^:)

jaj nemár :D

Guitar hero után itt van ez :D:D

ennyi bu*it egyhelyen

akad itt amin besírtam :DDD

Best of Myvip   (<-- link)

klubbok a wiwen:
„Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az IWIW-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?

o.O tényleg ?? szerintem akkor még cshun se voltam :SSSSS de bocsi akk :S

Ki az abszolút önző?
Aki azér nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

- Ki az abszolút paraszt? - Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...

jep .. kicsit kiakasztóan nagy vicc . de nem illik másolni .

ja remélem mindenkit sikerült lefárasztanom.

de itt van még1:

A digo fiú kifog egy aranyhalat!Nagyon szerencsés kisfiú vagy, hogy kifogtál - szólt az aranyhal - lehet 1 kívánságod!
Ne legyííí' szálká's - váaszolta a fiú (most kell nevetni)

Medve ül az erdöben, arra futa nyuszika:

- Medve mond azt, hogy nyolc!
- 8 - válaszolt a medve.
Buta vagy mint egy borz - válaszolt fél mosollyal a kisnyuszi.

Másnap ül a mezőn a medve, megint arra fut a nyúl:
- Medve mond azt, hogy 8!
- 8 - válaszol a medve ujfent.
A nyúl elfekszik a nevetéstöl - buta vagy mint a borz válaszolta, és futott tovább

A medvének ez nemteccett felkereste az erdő legokosabb állatát, a baglyot, hogyan tudná megviccelni Ő is a nyulat

Másnap már távolról hallani lehet a nyuszi röhögését, kiér a rétre, a medve elé:
Medve, mond azt hogy 8!
De elötte mond azt, hogy 1 nyúl!
1.
K*RVA ANY*D - váaszolta a medve

neeeeee , én humoros vicceket akartam ebbe torboy elrontja a napom :DDDDDD

van1  viccem ezt fejböl irom :

Morickáéknál cirkusz van .
moricka elis megy oda találkozik a bohoccal kérdezi a bohoc :
-moricka tevagy a szamár eleje ??
-nem
-akkor tevagy a hátulja ??
-nem
-akkor bizony te vagy a szamár moricka :D:DDDD ( mindenki röhög , moricka buslakodva hazamegy )

másnap elmegy megint morcika a cirkuszba ottvan a bohoc megint lejátszodik a folyamat :

-moricka tevagy a szamár eleje ??
-nem
-akkor tevagy a hátulja ??
-nem
-akkor bizony te vagy a szamár moricka :D:DDDD ( mindenki röhög , moricka buslakodva elmegy a FURFANGOS pista bácsihoz , segitséget kérni hogyha lejáratja morcikát a bohoc majd a FURFANGOS pista bácsi elintézi )

elis mennek a cirkuszba harmadnap .
ott a bohoc megint lejátszodik a folyamat :

-moricka tevagy a szamár eleje ??
-nem
-akkor tevagy a hátulja ??
-nem
-akkor bizony te vagy a szamár moricka :D:DDDD ( mindenki röhög )

erre felál pista bácsi és bekiabálja :

BOHÓC A KURVA ANYÁD !!!!!!!!!! ( :ASD:ASD:SAD:ASD:ASD furfangos geci :ASD:SDA )

Műsorvezető a telefonálóhoz:
-Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első:
Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
-Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos.
-Majdnem jó, de mi a Trabant típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, jön a következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
-Ez a kerékpár.
-Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
-Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
-Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb. Emberünk nem hagyja magát:
-Elnézést a tolakodásért, de feltehetnék én is egy találós kérdést?
-Nyugodtan.
-Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
-Nos... hümm, hümm... Ez bizony a prostituált.
-Majdnem jó. De én egészen konkrétan az ön édesanyjára gondoltam...

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van?

- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

Amit egy férfi sohasem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!

ezt am szóban a jo elmondani :D

kérlek titeket ne legyen halott ez a topic :) akkor irok bele mindennap 20 at :D

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet